Just like you said it would be life goes easy on me... most of the time

Ayer -la primer vez que publiqué mi blog- se me ocurrió la maravillosa idea de ponerme denso. Hoy leí lo escrito y me parece basura. Supongo que lo único que logro escribir siempre es basura.
Todo este tiempo que he vivido (33 años) siempre he creído que ser escritor es el fin último de mi vida. No sé en qué momento surgió, de dónde provino o cómo se insertó en mi vida esta obsesiva idea de escribir, misma que ha dictado todas y cada una de las decisiones que he tomado. No me arriesgo a tomar un rumbo si lo que haré no me sirve o me servirá para nutrir mi vida como escritor. Sé que puede tratarse de un autoengaño muy cabrón para no hacerme cargo de la vida que me tocó vivir: fugarme de la realidad dicen muchos. Pero no recuerdo querer otra cosa desde que soy niño. Y toda la vida he tenido miedo de irme directamente a una fosa séptica si continúo por este camino. es tan incierto. todo mundo dice: te vas a morir de hambre. ¿De qué vas a vivir? No lo sé, siempre es mi respuesta. Antes esta incetidumbre me mataba, hoy ya no. Lentamente he aprendido a lidiar con las profundas depresiones que me asaltan y que invariablemente culminan con dos imágenes: perdido como un podiosero vago por las calles de la gran ciudad o termino por ser un tipo amargado, frustrado que vive dentro de un pequeño apartamento sucio y deteriorado ganando apenas lo suficiente para sobrevivir.
En ambos casos mi vida, después de imaginar semejantes situaciones, se tornaba insoportable de llevar. Todos los días quería morir; ningún día era bueno y dormido la angustia apenas se diminuía un poco.
Pensar en el futuro es un deporte de altísimo riesgo para mí, no es lo mío.
Pero, poco a poco, esas imágenes se han ido debilitando y con ellas el miedo a la vida adulta. Ya no existe el demonio afuera, sólo en el interior.